Dopo giorni che non lo sentivo (né vedevo ovviamente!) oggi ci siamo sentiti al telefono… In realtà mi ha chiamata lui dopo che gli ho mandato una mail ieri sera, lui mi ha risposto la notte, e io gli ho risposto oggi pomeriggio… La cosa è andata che gli ho chiesto (ieri sera) se oggi aveva voglia di vedermi per parlare… Perché anche se penso di aver fatto la cosa giusta, visto che per giovedì si sta organizzando un’uscita con quelli di Flickr a cui lui, pensavo, avrebbe partecipato, non volevo rivederlo solo di fronte a tutti gli altri dopo 2 settimane dall’esserci lasciati… Ma lui mi ha risposto stanotte dicendomi che se non avevo "niente di nuovo" da dirgli non c’era motivo di vederci, e che comunque mi prometteva di rispettarmi sempre come mi aveva sempre rispettato, quindi di non preoccuparmi per l’incontro di giovedì… Allora oggi gli ho risposto una mailona, visto che sembrava non volermi incontrare e parlarmi, in cui mi sono aperta dicendogli quello che provo, ovvero che nonostante tutto sto male in questa situazione, perché non ho il cuore di pietra e sinceramente esserci lasciati PER TELEFONO è una cosa troppo brutta che mal sopporto, e mi sento come stessi in un limbo, come se non ci fossimo lasciati davvero…
E poi gli ho scritto "E’ solo che, ti ho spiegato, non riesco a innamorarmi di te, e il problema credo sia solo uno, e non che tu non mi abbia dato modo di innamorarmi di te… Ma che non sei la persona giusta per me… Certo, tutte le liti e i problemi che abbiamo avuto hanno avuto anche loro un peso… Ma ci sono cose che SI SENTONO… Ed è proprio lì che mi offendi quando mi dici che non sono in grado o, non ricordo bene le parole che hai usato nell’ultima telefonata, che ho difficoltà ad aprire i miei sentimenti al prossimo…
Innamorarsi va oltre la razionalità… Ci sono elementi che sono TANGIBILI anche quando sei investita da un treno e non ci stai capendo nulla… Voglio un amore che mi faccia perdere la testa e battere forte il cuore, non uno in cui devo stare sempre lì a difendermi e a ragionare…
Io sono una che ha sempre messo troppo nelle relazioni con gli altri…. Troppa amicizia, troppo amore, troppa disponibilità… Modello zerbino insomma, senza mai ricevere altrettanto in cambio…
Purtroppo però mi sa che perdo il pelo ma non il vizio…
Ti ho lasciato inondare la mia vita e sotterrarla con la tua "infermità mentale" nei miei confronti (prendi questo modo di dire assolutamente in maniera ironica… :P) che ti ha portato a farmi scenate di gelosia, a monopolizzare la mia vita e quant’altro… Il mio errore primario è stato lasciartelo fare… Lasciarti entrare nella mia vita ma soprattutto nel mio equilibrio che avevo tanto, e con tanto sudore, faticato per raggiungere… (che italiano è?!) Non era stato facile, nei mesi dopo che ho lasciato Riccardo, riprendere possesso di me stessa e di ciò che mi faceva stare bene… Mi sono annullata per te, come è mio solito fare con le persone a cui voglio bene, facendomi DEL MALE… Non è stata colpa tua, è stata colpa mia, assolutamente, non ti sto colpevolizzando di nulla. Sono io che lascio che gli altri oltrepassino le mie barriere senza neanche accorgermene e poi un giorno mi sveglio piena di rabbia – principalmente verso me stessa – ma la riverso verso quelle stesse persone… Non so se imparerò mai ma spero di sì, a non far superare quella barriera, o a farla superare con la piena consapevolezza delle conseguenze, come accompagnando la persona che le oltrepassa, e non lasciandola entrare da sola, distruggere tutto quello che trova, e poi buttarla fuori solo a danno fatto…
In questo momento non riesco a cambiare le cose e sto leccandomi le ferite, te l’assicuro…
Ma che te lo dico a fare che dire tutte queste cose su una mail, ancora una volta usando un mezzo che non sia fisico, non è la stessa cosa che guardarsi negli occhi? Non eri tu il primo che diceva che non sopporta parlare di certe cose per telefono o via mail? Eppure hai portato quella telefonata due sabati fa su questo argomento e di nuovo mi costringi a dirti queste cose via mail…
Poi sarei io quella che tiene l’altro fuori dalla propria vita…
Io da una parte è vero, ti cancellerei dalla mia vita perché sono comunque gelosa (purtroppo sono possessiva anche io, lo sai bene…) e visto quello che c’è stato tra noi mi da fastidio qualsiasi donna ti si avvicini, ti cancellerei anche dal mio account di Flickr per non "vederti", me ne andrei proprio da Flickr per non soffrire più…
Perché comunque, anche se non riesco a innamorarmi di te, mi hai dato tanto lo stesso e non so te, ma in questo tipo di situazioni mi sembra sempre che, quando qualcosa va male, si sia persa una grande occasione…
Ma non riesco a cancellarti, non posso, perché sei tu, e anche se non mi parli e a volte mi ignori, volontariamente o involontariamente non l’ho ancora capito, anche se ti comporti, per dire, su Twitter, come in un giorno qualsiasi in cui stavamo assieme, sei sempre parte della mia vita…
Ok, sono stata abbastanza patetica?
Vabé… se ti va rispondimi…"
E lui allora mi ha richiamata e abbiamo parlato circa un’ora e mezza… Abbastanza tranquillamente, finalmente… Alla fine ha acconsentito a vedermi domani… Lui mi ha rassicurata sul fatto che non mi devo preoccupare per nulla comunque dei prossimi incontri perché non ci sarà tensione da parte sua o risentimento… In realtà quando ha iniziato la telefonata non l’ha fatto nel migliore dei modi perché mi ha detto che devo farmi aiutare perché ho travisato completamente quello che è lui… 
Perché lui in realtà non è geloso, come l’ho descritto io, e altre cose, ma era QUELLO DI PRIMA e ha lavorato molto su se stesso e ora non è più così, e poi non era gelosia, era solo che era un ROMPICOGLIONI e se ha fatto scenate di tre ore al telefono per dei SEMPLICI COMMENTI DI SEMI-SCONOSCIUTI su delle mie foto (di me con una micia!!!) su Flickr, non era per gelosia ma appunto perché era un rompicoglioni e si rende conto da solo di aver esagerato… Che lui è sicuro che io e lui siamofatti per stare assieme e che se solo vedessi quello che vede lui lo capirei anche io…E che è convinto che non è vero che non mi sono innamorata di lui, che lo sono stata e che lo posso di nuovo essere…
Io non lo so se tutto questo è vero… Io so che in queste due settimane, per quanto sia stata male nella situazione che si è creata con lui proprio in queste due settimane (questo lasciarsi al telefono, e poi non vedersi di persona…) sono stata anche bene da sola… Ma so anche che risentirlo oggi con quest’altro tono, finalmente, più disteso, mi ha fatto piacere, e che quando ha abbassato la voce e con tono cotto mi ha detto "che voce che hai oggi…" io un attimo ho tremato, perché anche la sua voce mi piace tanto…
Che poi, non dico che non mi sia mai piaciuto perché mi piaceva… Ma una cosa è che ti PIACCIA una persona, e una cosa è che te ne innamori e ci passa un abisso…
Non lo so… parafrasando Carmen Consoli, sono confusa e INfelice… E vorrei tanto avere una bacchetta magica e capirmi meglio… E’ davvero solo paura la mia? Come dice lui?
O devo seguire il mio istinto che mi dice di tenerlo a distanza? Perché con lui posso stare solo male… perché non mi fido… Perché ha fatto delle cose nei 4 mesi che siamo stati assieme che non mi sono piaciute e non so se è vero che lui si possa regolare come dice, avendo capito cos’è che non deve fare, ma piuttosto che come tutti gli esseri umani tornerà a cedere agli istinti e in un attimo di impulso farà quello che gli scorre nel sangue e non quello che razionalmente dovrebbe fare?! E perché prima di stare con me ha fatto altre cose che non ho amato sapere e non riesco a cancellare dalla testa… Perché anche se so che mi è fedele e vuole solo me, ci sono cose che ha fatto in passato e che ancora sono tangibili piuttosto che continuano a venirmi sotto al naso e io non le sopporto affatto, perché quello comunque fa parte di lui ed è una cosa che non riesco a mandare giù…
E poi perché ha dei difetti fisici che non amo e che non riesco a non guardare… Lo so, questo sembra superficiale… Ma a proposito dell’innamoramento, è proprio quello che dovrebbe farti nei primi tempi di una storia, sorvolare su tutti quei difettucci che vedrai, forse, solo quando passerà la prima fase… e io invece li ho visti tutti, quei difettucci, e glieli ho anche segnalati, e non riesco a non continuare a notarli, e non mi piacciono… E anche questo mi ha fatto da segnale sui miei sentimenti…no?!
Insomma, quanti ma e se… Mah…
Comunque, domani lo vedo SENZA IMPEGNO e ho sottolineato SENZA IMPEGNO E NON A CASA SUA… Lo vedrò nel tardo pomeriggio, ma prima della partita della Roma che lui si vuole vedere… Vediamo che effetto mi farà… Magari lo repello per qualche ragione e chiusa lì la storia… 🙂
Chi vivrà vedrà…
Un bacione a tutte… E buon mercoledì!!! (speriamo)
gargattina 